这个时候，我已长成了一个内心很闷骚外表很端庄的姑娘，闷骚形式表现在，外表总带点无缘无故的忧愁样，其实我啥愁都没有。内心又很激情，表现在骑车在路上呢，经常就会不自觉的和前面的人比赛，一定要超过别人，总是嗖的一下就从别人面前飘过去了。和很熟的人在一起呢，又热情又活泼，可是和陌生人在一起，别人以为我是一个不可攀越的冰山。
当时我有一个最好的朋友，她在一个小学教书，小学和医院离得很近，我是一个光棍，她自家就在小学旁边的中学，所以她每天拉着我去和她混饭吃，于是我整天的不是在中学吃饭就是在小学吃饭，就象被她养着一样。
我们每天形影不离的在那个小地方走过，在那条路上洒着我们很多的欢声笑语。
可是现在当我再去看的时候，那里的一切已经面目全非了。
她是一个非常纯朴善良的姑娘，对我是满腔赤诚的毫无保留的好，那种好，就象我姐姐对我。其实她比我还小一点，她好象对我怀着一种浓厚的感情一般，她们家有姐妹四个，她上有一个姐姐下有两个妹妹还有一个弟弟，可是在她家吃饭的时候，她总是毫无顾忌地将好菜往我碗里夹。
在我的人生里我以后再没有碰到过这样的朋友。
在那最烂漫的青春时光里，我们是相互最好的伙伴和见证。
这个傻瓜令我心疼的一次是，她爱上了一个人，有一天，她突然想去看那个人，就整整骑了四个小时的车去看那个男人，那个男人其实是个草包，长得挺象那么回事的，可是，说话啊举止的就很2，而这样一个人还好象对她爱理不理的，所以我经常骂她傻。可是，女孩子，好象一生中总是要在最初冒点傻气的，傻气冒完以后就会踏踏实实地找一个人嫁了，结婚生子当一个稳重端庄的娘。她这个纯朴而赤诚的傻瓜冒得傻气比我多得多，跌跌撞撞的，在明媚与忧伤中，完成了一个纯真胆小的少女到大胆豁出去的一个转变。
她也见证了我冒傻气，在我开心和忧伤的时候，她也是陪伴在我身旁，她也认为我找的男朋友配不上我，并且经常将她认为的青年才俊带到我面前让我有别的机会。不过她带到我面前的男孩一般都是中学老师，我现在觉得如果那个时候找到一个好的人，就在一个小的地方，然后伴在父母身边，不用见识太多太复杂的东西，过一种比较单纯单调的生活，这样的人生可能也算比较好。
曾经，我以为那种少女的时光会很长，可是，一转眼，曾经经常被我们走的那条路已经没有了我们的踪迹，现在在上面走着的是另外的小姑娘小伙子了。而她，这个我见过的最纯真善良的姑娘已经成了一个颇有资产的老板娘了。这个转变只用了十年，所以，时光真的可以改变很多的东西。
当然除了她这个好朋友，我另外还有几个好朋友，我们都是一伙的，那个时候，我们经常买一模一样的衣服穿在身上，然后很招摇的在街上走过，引来很多的注目，真的是挺拉风的。
二十出头的时光里，总是有很多的正当妙龄的青年男子在你面前出现，那个时候，一切都很鲜妍明媚，所有和自己年龄相当的大好青年都还没有结婚，所有的人都还在寻找一个能让自己激情的眼睛阶段。青年男女就象鲜花一样在你面前竞相开放，随目望去，一切都有可能。
我的好朋友带着那些青年才俊在我面前出现，他们都对我表现出了兴趣，可是，为什么，我将目光调开了呢？他们都是很好的青年，人品口碑都很不错，可是我的目光只是从他们的身上一掠而过，没有做过停留。
我那时候喜欢的男人类型，首先是长相要帅，看上去脾气好的温吞的，在我面前会被我立马PASS掉，我喜欢那种性格鲜明的，坏一点飞扬一点的这种，或者，那种很MAN，有点酷的。当时，在我面前的就正好有这么两个人，前一个是我的同事，长相很帅，很精干利索的样子。另一个是中学老师，他有一次在医院的时候，我们两个眼光有过短暂的碰撞，他是那种酷酷的，很MAN的样子。
还没等我想清楚，我的同事就频频地在我面前出现了。整天时时刻刻都在我面前晃，而且，他经常带着他的几岁侄女出现在我面前，而且，他经常在我面前亲他的侄女。其实二十出头的青年男女，女孩是鲜妍明媚的，男孩其实也是很鲜妍明媚的阶段，他经常穿一件黑皮上衣，眉目英挺，面如傅粉，唇红齿白，端的是一个翩翩美青年，他在我面前亲着他侄女的时候，真的让我有一种口干舌燥的感觉，经常会想象，这双红唇亲着自己的时候会是什么滋味。我想，就是因为这种想象，让我开始了我的初恋了吧。
这段初恋是错误的，二十出头的女孩，一切只依靠感性，还没有智慧，没有经历，所以不知道什么是适合自己的。如果运气好，能正好遇到一个相爱相知人品很好的人，会很幸福，可是很多时候，这种女孩运气不会很好，一定要经历生活给的教训才能长大。
生活就是这样，当你拥有了足够智慧的时候，你已经没有什么选择余地了。当你有很多选择余地的时候，你又往往会莽撞地做错事情。而且人生是没有回头路的，你做的一件错事，往往会将你的一生贯穿。
我就是这样，年轻时候，和一个不对的人谈了一场恋爱，然后导致我要远走他乡来摆脱这段错误。然后，我得到和以前截然不同的生活。如果我在人生之初是和那个中学老师开始的，那么我的命运就会截然不同了。
我以前在家里的时候，时刻想出来，可是后来出来了，却时常觉得一个人是不需要经历很多的，不需要见识很多东西，也许那些东西很精彩，可是，精彩又如何呢。法国那种发达国家还经常出现变态杀人魔呢。
我现在认为女人的幸福是这样的，小时少女时代在父母兄姐面前过无忧无虑的生活，长大后遇到一个好的男人，然后在一个小地方，生儿育女，平静淡然过一生。
这个大都市里，到处是剩男剩女，到处是物质的喧嚣，所有人看上去聪明又有教养，所有的一切看上去有序又文明，一切看上去丰富多彩，其实这些，都不是一个人幸福路上需要的风景。LV啊，宝马啊，豪宅啊，这些物质，你看着它，真的能产生一种幸福感么？我有时候觉得那些啥都没有见识过的农妇很幸福呢，哎，理由说出来，可能会遭到女同胞的嘲笑，我真的挺没追求的吧。
在我的青春时光里，我不再想讲我的初恋。在三十不嫁这个版块，很多男性以为任何一个女人对第一个男人都会有一种永远的怀念，在他们男性的心里，觉得这是一个令人不可忍受的事情。其实，这只是一种想当然的想法，男人有这个想法，为什么女人不可以认为男人对他的第一个女人也会怀有一种永远的怀念呢。如果男人觉得女人的这个想法很可笑，那么男人也应该为自己的那个想法感觉可笑。
其实人没有那么长情，人能记取的是一个人的难忘之处，而不是别的，不管是男人还是女人，记住的都会是自己认为值得记住的，每个人都会有一种最基本的分辨率。我的初恋，其实我不愿意多说，因为是不愉快的回忆。我曾经在离开那里以后，在深圳以后起码有两三年的时间自己对那一段时间好象失忆了一般，脑子里自然的将那段不愉快屏闭掉了，有时候做梦梦到那个人，都会觉得很黑暗很惊恐好象受到恐怖的动物追赶一般。
其实，男女之爱刻骨铭心处应该是很美好很难忘的，可是，我的初恋到了最后，就是一种让我急欲摆脱的很黑暗的体验了。
因为到了最后，初恋的感情已经在你认识到这个人的真面目之后慢慢的消磨殆尽了，而他一再的纠缠和逼迫，那种为达目的只为自己考虑的嘴脸令人害怕，其中双方已经没有爱了，可是他还为着自己现实的目的不放手，这个令人很鄙视而又为自己感觉可悲。