我小哥当时对父母非常的自责，所以他将自己整得很惨。他结婚的时候也不要父母花钱，反正据我二嫂说，他们结婚的时候也挺寒酸的。他们婚后很幸福，当然，我小哥不会跟我说什么，我二嫂是个叽叽喳喳的性子，跟了我小哥后更是叽喳得欢快，她又喜欢晒幸福，将他们穷的时候都描述得很幸福。

我小哥是淡定的，不说话，温文，不争，可是我二嫂爱说爱笑性子也挺强悍，做什么都护着他，有人工作中欺负了我小哥，她直接就跑上去甩别人耳光。她将我小哥一直用心紧紧护着，这是我这个妹妹，我们所有的家人都不会为他做的。而且我们家人都觉得他很明显的缺点到了她的嘴里都成了让她开心的优点，她只要说起我小哥那就是喜滋滋的，眉飞色舞，当他是个宝贝。

这难道还不是爱情吗？

但是我的大哥，虽然受很多人爱慕，但是他其实也没有找到自己的爱情，在他的婚姻里，一直是我大嫂痴恋他，而他，对我大嫂，并不爱。他越年长，越明显。

傍晚的时候我坐在小区的椅子上，周围全部是植物，这几天天气很热，可是空中有风。只要一阵风来，空中就飘飘扬扬地有很多细小的黄花和小叶子落下来，我坐在那里觉得好陶醉啊。周围有很多小孩大声的欢笑奔跑，一切都显得那么的生气勃勃。

生活很美好是不？

我们家乡有一种树，槐树，它开的是一串串的洁白的花朵，非常的芬芳，每次到它盛开的季节，全村就笼罩在那清香里。它长的象小鸡，我们叫它鸡伢花，我有好多年没有看到过这种花了。

还有栀子花，我在这里也有看过，但是那是那种养在阳台上的很小的树种，我们家里的栀子花树都是很高大的树，每到端午的时候，满树花开，又香又漂亮。

还有春夏之交的蔷薇花，粉红色的，非常的生机勃勃的花。

我真的很想念我的家乡了，我也很想念我的母亲，我母亲想我更甚。我们已经有一年半没有见到了。

其实我和撒雅一样，是建议女人自立自强的，如果女人以找到一个强大的男人为终身目标，那么很多时候也会遇到很多痛苦，即使你在年青美丽的时候遇到一个高富帅，你以为你一辈子的任务已经完成了，那么等待你的必将会是被伤害，看了这版的男人，也会让女人了解男人是多么恶劣的动物，如果你将一辈子依附于一个男人，不是那么善良与有良心的男人，那么很多时候是会受到伤害的。

女人自己独立一点，聪明一点，那么在一个男人的心里，你可能才有携手一辈子的价值。

先让我哇几声再细看，哇---------------

确实的，有些很红的网络作者，我也并不觉得水平怎样，真不是我自己自满，特别在三十不嫁泡了这两个月，我再去晋江的时候，真的看不下去了，实在看不下次去了，也不是说水平问题吧，现在的晋江完全就是我们以前的琼瑶时代，是一个很不好的粉红的导向，严重脱离现实。这对那些未婚的女孩来说，真的很不好。

我再细看一下你的评论再说，我又看了你和别人的辩论以后，我真觉得你是一个看文高手。

做一个调查。

我已经写了我的童年，和我的剩女时代，当中大段的青春时光还没有写，如果我在此写出来会有人看吗？

我为什么要将自己这样袒露在大家面前呢，是自己有一种暴露癖吗？还是有一种表现欲？

我想写出来，不管有没有意义，做一个回顾吧，也当做练笔。

在此收集三十个人的意见，如果有三十个人在这里回应说想看，我就接着写啦。

哈--------

在有些时候，内心经常会泛起一种无力感，没有依靠找不到温暖方向的感觉。这种感觉很可怕。

我一直记得小的时候，有一次我们家的牛跑掉了，我们全家出动去找牛，到了傍晚，我一个人在离家很遥远的野外，四野一片空茫，我走在这一片空茫中，感觉有点害怕，可是我内心一直在催自己走快点，我说快点走回家就好了，心里因为有着这个想法，然后脚下变得坚定起来。到了离村子比较近了，看着村里的点点灯火，我的心里开始踏实起来，我的脚下飞快，只想快点回到家里，回到有父母，有哥哥姐姐的那个家里，我想，回到家就一切都好了，我的心就会稳稳妥妥地温暖地放置好了。

可是，现在，由父母亲，哥哥姐姐组成的那个温暖所在已经不在了，在这更阔大的天地里，我只有自己找一个方向，而且，我可能也要成为一个小生命的温暖所在。

在这离我的家乡很远的茫茫人海中，我的女儿走在我的身边，她蹦蹦跳跳的，我想，为什么我看到她，我的内心不会有温暖妥帖的感觉呢？为什么一定要想到有父母亲和哥哥姐姐的那个家才会有安全妥帖的感觉呢？我有时候甚至想到，有一天，我的女儿也会有象我这种空茫无力的感觉的时候，我就感觉很难过，觉得将这么一个小生命带到这样一个人世是对不起她。想到她也将经受一些痛苦挣扎，一些不能预计的痛苦，我就觉得很难过。

有的时候，会想生两个孩子，三个孩子，觉得孩子是多么可爱，那么的柔软可爱而又生机勃勃，看到很小的孩子就觉得生命很美好，可是，很多时候又觉得生命的脆弱和人生的无常，觉得将孩子带到人世是自私的，是因为自己生命的空虚。我想，我开始有这种感觉是从我大哥的生命流逝起有的，从我大哥身上，我渐渐体会到了生命的悲伤和无力。

当我抱着我的孩子，我的内心很多时候会感觉充实和满足，今夜，当我把她抱在怀里，我亲着她，我说，你是不是妈妈的宝贝，小家伙睡意朦胧的说，嗯。我满足地将她拥在怀里，母亲和孩子之间，在生命缔结的那一刻起，就有了一种神秘的亲密关系了。

不管生命的本质是如何，在她在我怀里的这一刻，我就让她体会生命的温暖和甜美吧。以后如何，在我不能看到的时候，我也管不了了，就如同我的母亲，她给了我生命最初的甜蜜和幸福感觉，以后，我的路她也只能远远地看着了。她内心的悲和伤，我无法分担，而我内心所有的一切，她也无力来分担了，即使亲如母女，一切也只能远远的思念及想象了。

生命就是这样。

本来想矫情一下，收集一下大家对我文的推崇，比如说，很坚定地说我的文写得好啊，我的人很好啊等等（偷笑一下），然后我就再开始我的自恋之旅，可是大家都不给面子，没有一个人出来吭声说想看，本来嘛，一个中年大妈的青春史，谁想看啊，中年大妈有这种心态真是有点变态哈。搞得我在觉得挺没面子的同时又反省了自己一下。

但是我看到还是有点击的嘛，你们这些隐藏着的猥琐男猥琐女们，还是时不时来访问一下的嘛，那我就装着我没有说那句要收集三十个人的意见再发文的话了，我就再开始自言自语一下呗。

我的文好象已经写了九万字了，我真可以将它收集起来作为我的前半生的忆叙了。

开篇我出场的时候就作为一个苦逼的大龄剩女出现。其实我也是有过鲜妍明媚的少女时光啊。

讲到我在我的农村家乡过着非常贫穷非常愉快非常温暖丰富的童年少年时光，然后，大了，到了要选择人生路的时候了。当时我们初中毕业的时候，很流行读中专啊。特别是女孩。现在的中专是个啥啊，那个时候的中专可是个香饽饽哦，当时读中专是有指标的，班上的前几名才有资格得到这样的指标。