本来已经不想写了，我觉得现在我就象个絮絮叨叨的老太太一样一个人在这里自言自语，很是无趣。我都准备从今天开始不写了，可是，又看到一个同学跳出来说很喜欢我的文字，我才知道，我的絮叨原来还是有人看啊，还表示喜欢啊，那我就再絮叨一下呗，主要是一提到我的家乡，一提到我家里的每一个人，一提到我小时候，我就话匣子关不住了，我的所有最美好的情感好象都在那里，但是我絮叨的时候我有时候都有点怕有人跳出来对我大喝说，你在说些啥啊，一个人在这里搔首弄姿，自作多情的，谁在看你的臭屁话啊。说实话，我经常觉得网络是一个恐怖的地方，经常好好的就有很奇怪的骂声出来，一到这种时候我就赶紧消失。我经常会感叹，真的是林子大了什么鸟都有啊，可是对于我不能理解的很奇怪的鸟我又有一种本能的畏惧之心，虽然我其实是一个有勇气的人，但是，那种勇气在一些莫须有的东西面前好象毫无意义一样。
有时候我觉得我的话有装13之嫌，因为经常有人夸我，一夸我我就会反省，是不是我装13了，如果有一天把自己装到了一个高度，那真的是很讨厌的一件事情。所以如果有想夸我的同学就别夸我了，其实我真的没啥好夸的，你们夸我，就夸我的文字吧，夸我只是因为我的文字太好了是不？你们夸夸我的文字让我高兴一下呗，也会有无穷的信心杀入晋江拉高那些垃圾写手的写作水平呗，话说，我在晋江真的看了很多垃圾文章啊，可是在那垃圾一样的话语里我还看得津津有味的，我现在坚决抵制看垃圾文字了，因为我要自创我自己的小说世界了，哈哈，说着顽的，只不过通过写这个文真的让我信心爆棚，我以后可能真的会花一些时间在这个事情上。晋江，我来啦，我将拥有我的爱情童话世界，我将拥有我的粉丝群，哈哈，先做一下梦哈。别拍我哈。
其实我一直想讲我从一个农村的穷孩子到了后来收入高的时候的心理变化的。我小的时候是那种有一毛钱的财产都高兴的要在梦里笑出来的小孩，七岁的时候输了七毛钱差点伤心自责得要死的小孩。到了大一点读书的时候，我记得我用牙膏都用得很省啊，可能别人用两袋牙膏的时候我才用一袋的这种，并且我只要一意识到别人用了两袋的钱我才用了一袋的钱的时候我就会很高兴，因为，我太知道父母的辛苦和不易了，我用得多一点就意味着小哥他们要用得少一点了，可是这种省我只针对我自己，如果有什么活动，该我出的，我是一点不会占别人便宜的。我第一次离开父母在外面读书的时候，那个时候很想念他们，在非常想念的情况下，我给他们写了一封饱含感情的信（我以前经常做一些感情冲动的蠢事，没办法，感情太充沛了），信中有一句话，我说，我用钱的时候经常的想起你们，一想起你们就不舍得花钱了。这是一句令我羞躁到现在的话，因为我母亲一直将这信珍藏着，并且在外人面前炫耀我们的时候就必会将这句话作为典型拿出来炫耀，她每次一甩出这句话我就羞得恨不得钻到地缝里去。
后来在家里单位上班的时候，工资也不高，差不多只够自己一人花。后来来了深圳后，开始觉得赚钱比较容易了，我第一年回家的时候将攒的几千块钱全部交给了母亲，那是我第一次回馈家里。
我以前穿衣服，只能用朴素两个字来概括，因为穷啊，后来来深圳后，买衣服开始看牌子，买化妆品，旅游，参与一些活动，相互请客吃饭，可是，我总是对吃饭这个事情舍不得钱，但是你吃了别人的饭总要回请别人啊，但是我私心里其实总是不舍得去那种很好的餐馆，在吃的这个上面，我总觉得吃啥不是吃啊，干吗要多余花那么多钱吃那么贵啊。
其实我对吃是最没有要求的一个人，至现在为止，我一般也只吃素菜，可能小时候吃的东西已决定了我爱吃的东西，因为小时候吃肉是很少的，一般只吃素菜，最多吃的最爱吃的是藕，我能说出的最爱吃的全部是素菜，想不出肉菜，因为小时候的记忆里好象没有吃过肉，我真的想不起来我小时候有没有吃过肉了。但是我母亲是一个非常心灵手巧的人，素菜她也做得很好吃，我觉得她因为心里强烈的想让我们吃得开心的意念，所以她的菜总是比别人家的菜做得好吃，所以我真心没有渴盼过吃肉，也可能是因为吃肉少亦或没吃肉？所以肉对我没有诱惑？我一直记得小时候，下雨的时候是很幸福的时候，因为大人不用出去干活了，母亲就在家里想办法做一些好吃的给我们，比如将米磨碎做饼给我们吃啊，吃炸汤圆啊，这些，是那个缺少零食也没钱买零食的时代一种很好的食品，而且，可能最主要的是当时雨天一家人围在一起开心温馨的气氛，那种气氛特别的温暖美好，母亲显得特别的柔和，我们也特别的开心满足。可以说母亲的情绪左右着我们每一个人的情绪，她开心柔和的时候我们会特别的开心，如果她一发怒不开心，那个家里就陷入悲伤压抑的气氛里，所以一个母亲对一个家庭的影响力太大了。
直到现在，如果在外面吃饭，是我花钱付款，我都会有觉得浪费的感觉，哈哈，这是我村姑的小家子气。
再说一下关于吃，有一次和一群人去吃自助餐，吃自助餐的宗旨是啥？就是扶着进去，再扶着出来呗，扶着进去就是饿个两天，饿得头晕眼花的扶着进去，然后吃到饱得走不动了要扶着出来。
那天我和一群人吃自助餐，别人全部是啥贵吃啥，燕窝，鱼翅，生鱼片，生鱼片，别人都是整盘整盘地吃哦，我呢，看着那个东西就犯恶心，我的这个村姑的胃净找些啥东西吃呢？藕片，韩国泡菜（我喜欢韩国棒子的爱情片，所以我喜欢韩国泡菜），最后吃了一盘面，吃了几盘西瓜，终于做到让自己饱得要扶着出来了，在那一大片迷宫一样的古今中外的食物里面，我就觉得这几样东西对我村姑的胃啊，别人可是把我笑死了。但我也没办法，我的胃太土了，总也不能与时俱进。这个要怪我父母，别人说闺女要富养，但是他们是拼了老命才将我这条小命养活了，能把我拉拔长大还供我读上书我已经要感谢老天了，所以我的胃经常出卖我冒点村姑的没见过世面啊，和我经常在掏钱的时候冒点村姑气息啊，这个也算老天爷的买一赠一了，没啥可抱怨的。
说说我母亲都是怎样训练我们干活的。我很小的时候，早晨起床，就要负责将家里扫一遍，家里地盘其实挺大的，我经常扫着扫着就要偷下懒，而且我是一个不耐烦的人，我母亲评价我说，只是在家里画了个大字。我姐姐呢是个劳动模范，她做什么都要做得尽善尽美，扫地，每个角角落落都要扫到，经常扫着扫着还要蹦起来扫一下屋顶上的灰尘，我就是，你们看着啊，我扫了啊，其实就是马马虎虎地画大字而已。床下也懒得扫，桌子凳子也懒得移，总是象铁掌水上漂一般一掠而过。所以我姐姐经常要跟在我后面替我善后，因为她老看不惯我干的事情，哈，谁让她有洁癖呢，我正想她夺过我的扫帚把我赶到一边去呢。
我姐姐做的事情是每天早晨起来洗一大家子人的衣服，一大家子哦，一大木盆，而且她是一个做事非常认真的人，每一件衣服，她每一个角落都要洗到，她真的是有一种洁癖一样，只要觉得哪里没洗到，她一定要心里不安，一定要找出来洗干净才会安心地做别的事情，所以，那一大木盆衣服，她要洗好久好久才行，我母亲说她洗的衣服容易烂，为什么呢，因为她太认真了，每一个地方都很认真的搓，很多地方被她洗得发白，所以容易烂。但是只要是我姐姐做事，我母亲就非常放心，而我小哥和我做的事，那就是我母亲检查一遍然后我姐姐还要检查一遍，所以我小时候经常很恼火，觉得她们不信任我。
我每天晚上，如果是夏天，要负责将家里每一个人的鞋子拿到河渠用刷子去清洗一遍，还要将家里床上的每个凉席用湿毛巾擦一遍，家里的桌子椅子也要用湿毛巾擦一遍，反正，家里哪里都要擦得干干净净，如果很晚了，我母亲干活回来，要是看到哪里不够干净，她不管再忙到多晚，一定也要再将我没做好的事情做一下，因为她太爱干净了，只要哪里有一点不整洁她一定不舒服，我姐姐就得了她的精髓，和她一样的心性。
我小的时候我母亲经常说我连我姐姐的一个小指头都比不上，这是说我做事不如她。