楼上的撒雅妹妹，你的评论看上去很专业啊。我看得很认真。

外柔内刚啊，其实是这样的，我外表应该是看上去不喜欢说话的，但是我内里其实是个话痨。和比较熟的人在一起也是个话痨。

我写这个也是想哪写哪，一般晚上写第二天贴，也没有什么故事情节，只是一种生活的记录和感想吧。

还有那个羊汤行贴的图片好象个鬼啊，您是进来吓人的么。

还有烟花灼妹妹，我将生活的希望放在自己的手上，我是一个强大的女人，怎么会过不好呢？

我老公和我结婚后，有三分之一的时间在上班，三分之一时间在失业，三分之一时间在创业，在他身上我才发觉其实在这个世道要赚点钱还是挺难的，有时候我甚至希望这个家庭他有我的收入，我在背后做一个小女人，可是这又不可能。他的现阶段是又一次创业失败了，公司散伙了。我现在不给他压力，也不问他的情况，他在创业之初在我面前说下充满了豪气的话，现在灰溜溜收场，所以我也不问他了，免得让他闹心，也让自己闹心，只要家里有吃的，小孩子可以过得好的话，就这样吧。

他年纪还轻，头上白发已有很多，没有一个好的事业对于一个男人来说真的很痛苦吧。

有时候看着那种外表很好，很有风采的看上去很不错的男人，我心里会有憾恨，很多次不经意的梦里有年轻时错过的俊朗少年郎，但是我以平和的沉静如水的心态过我自己的日子。

我是一个非常宅的人，婚后更宅了，不逛街不购物，除了给小孩买衣服比较热衷，自己的衣服一年买不了几件，化妆品也不买，是那种省钱又省心的人。婚前还有个爱好是打麻将，婚后自动的再不碰触这个东西，反倒换成我老公坐麻将台，他是那种输一点钱就表现出来的人，就是一声不吭很紧张很使劲想赢回来的样子，我就经常对他说，把心态放松，一点小钱而已，要做到输赢都要面不改色，赢了不要得意非凡，喜形于色，输了也不要如丧考妣，让人笑话，牌品看人品，你不要让人在牌桌上看轻了。以前我看过他打麻将，后来也不爱看了，没事就宅在家里看小说。过年的时候在他老家，他们那里人讲话对我来说象爪哇国的语言，所以我在那里象个外国人，听也不会听，说也不会说，那里又冷，我就每天躺在床上，现在我婆婆自动地将那个房子光线最好的一间房给我们住，重新给我们买了一张床，再不是结婚的时候那种寒酸的待遇了，还经常和我老公说，要他对我好点，现在知道我是下嫁了吧，但是管它呢，这些我都不在乎。我每天将房门一关，床上一躺，电脑一拿，开始听音乐看小说，老公小孩在那里都有他们的乐子，不用管他们，我就专心致志地干自己想干的，觉得心里特别的宁静快乐。可是有一次听我小姑子和我婆婆聊天，我听到我小姑子好象和我婆婆说我可怜，她们把我当外国人，以为我听不懂她们的方言，可是那句话我碰巧听懂了。她真心觉得我可怜吧，每天躺被窝里隔绝于新年别人的欢声笑语之外，在她们看来挺凄凉的，我后来打电话也是这么对我家人说，我母亲都差点听哭了，觉得过年的时候我在她看不到的地方过得这么凄惨，但其实那几天我真的觉得心灵很快乐，一个人难得不受打扰地沉浸在音乐和小说里，那种美妙的感觉，别人理解不了。这就是子非鱼安知鱼之乐啊。

写了这么多，我想有没有混得好的姐妹会不屑地在心里想我，嫁得这么差还好意思在这里显，话说女人嫁得好不好这真的是考证一个女人成不成功的标志。在这里我没有一点显的意思，我只是想说，有时候，对幸福的渴望不要寄托在男人身上，如果你遇到一个高富帅而正好你们相爱，那么很好，我说你很幸福，老天很照顾你。那也是你上辈子积了德，是你应得的，可是，有很多姐妹的梦想注定要在生活里破灭，有的会象我这样，可能会比我更惨，有的能力比我更差的姐妹，可能面对生活更加困苦，彷徨，你们要怎样用你们的智慧去面对呢？是的，你们可以离婚，可是离婚后，可怜的孩子呢，他（她）的人生因你而一辈子不圆满，你将对他（她）愧疚一辈子，或许你是一个比较自我的女性，你不会对你的至亲骨肉愧疚，那么痛苦还少一点，还有一点，离婚后你可以找到一个更好的么？也许会找到一个更好的，也许找到的是一个更差的，人生就这样在困苦彷徨中蹉跎，到了老的时候你已经没有精力去折腾，那个时候，你是什么样子？

人生在世就那么几十年，有一个男人能爱你护你一辈子，这当然好，可是很多人是没有人来爱的，那就要自己爱自己，让自己的心安宁，让自己生活得淡定一点有尊严一点，没有人规定说，没有男人爱的女人就要急慌慌如无头苍蝇乱撞，找不到那个爱的人就一辈子在那里悲号，试着自己爱自己吧。有妹妹以为人生中只要找到一个高富帅才是喜剧，可是很多时候你是可能只能靠自己让你的人生成为喜剧的，或者平剧，人生大多是一出平剧而已，很多人是悲剧，希望每个姐妹不要让自己活成悲剧。

我的母亲一辈子也是个悲剧，如今我之所以这么想得通就是因为从我母亲身上吸取的教训。她年轻时候也是个爱说爱笑性情如火的性子，书在当时也算读得比较高，好象是个师范，可是因为她和父亲是从小订下的娃娃亲，话说当时社会就喜欢订个娃娃亲啊，我母亲长成青春明媚少女的时候就不干了，她可是个新时代女性，而且性格奔放，一定要叛逆一下的，可是，我的外公（我的外公现在不知仙游到了哪里，可能都托身为另一个人家的小婴孩了），年轻时候也是猛男一枚，他生猛地对我母亲说，你如果不嫁，我将你和你母亲都丢到长江喂鱼，于是我母亲就悲催地不情不愿地嫁了。

我的父亲又是一个郭靖，在这个文里，我将男人只归为两类人，杨康和郭靖，这里面其实没有一个杨康，杨康只是我意念中的那个男人，全部是郭靖，只是郭靖的程度不同而已。（同学们有没有听出来，这里的郭靖代表的是2这个数字？），如果黄蓉要知道我这么瞧不上她家郭靖，估计要被我气活了。

我父亲的郭靖形式表现在笨和倔，笨得脑子不转弯，又倔得很，我母亲和我一样，话说我母亲的基因遗传到了我这里，那种性烈如火，爱说爱闹已打了个百分之六十的折扣了，我的性格里沾了点我父亲的厚道老实和笨了。我母亲的性格就用性烈如火，如火如荼来形容吧，这样的性格容易自娱也容易自伤，她一辈子就被自己这性格伤到了。

话说，她喜欢的是怎样的男人呢？是那种知情识趣，小意温柔或者很MAN，很有本事的男人，她好象现在很固定的偶像是费玉清，话说我也喜欢费玉清。

但是我的父亲呢，精气神完全达不到我母亲的要求，我父亲经常走出去，裤脚一个卷着一个放着，袖子不是卷得整整齐齐或是扣得整整齐齐，总是就那么放着，人的精神面貌呢，什么神采飞扬啊，气势逼人啊，气场啊什么的和他是反义词，他一看就很农民，很厚道，老实巴交得象路边毫不起眼的石头一样。我母亲呢，每每一看到我父亲的这个形象就莫名开始生起气来，然后会悲从中来，莫名其妙地就会怨愤老天，有时候吵起架来会指天戳地地痛骂老天，怎么将这么一个男人给了我，我是上辈子杀了人吗？