不是吃了药吗？对!那药也不是百分比有效的，可是，来得也太不是时候了，当然我没有怀疑过她的话的真实性。相识整整十五年，她的为人我了解，没有心机，不耍手段，她说怀孕了那就真的是怀孕了，而且怀的是我的种。

接下去发生的事情，我不想说那才是是我的本性，因为那样的本性我接受不了，但是，确确实实，我做了很多很过分的事情。

对于那个孩子，我从头到尾没有尽过一点责任，是她独自一人去医院做的手术。第一次经历这种事情，我竟然单纯得认为那只不过是一个三分钟的小手术而已。她一直保持沉默不哭也不闹，我居然就安安稳稳得当着我的千年王八。

三个月后我是从她的一个很好很好的朋友那里得知，为了这个在我眼里只是“三分钟”的小手术，她花费了将近六千块钱，这对于她一个没有工作没有收入的大四学生来说简直就是一笔巨款，我一直以为几百块就够了，路边广告都是那样写着的，480包干价，是我太愚昧了。不仅我不知道原来她那么困难，就连那个她最好的朋友也是到后来才知道。她就这么一个人，独自承受了这一切。因为一直凑不齐钱，手术就一直拖着，拖到三个月的时候她才凑够钱，但那时孩子已经成形，做手术已经有一定风险了，最后她居然大出血……

我想象着她独自一人，走进医院，走上手术台，那时何等的凄凉，医生护士们会怎么想她呢，同病房的人会怎么想她呢，会怎么想她肚子里的孩子呢？

大出血之后她才走投无路找了她那个最好的朋友，手术后要做许多术后恢复性治疗需要很多钱，她自己凑，她那个朋友也帮她凑，于是，前前后后花费了近6000块。

而这一切我都不知道。其实不是她要瞒我，而是我自己在逃避，我什么都不问就什么都不知道，就可以让自己觉得这一切没有发生，我想很难有人会原谅我这样没有人性的行为。其实我本身不是一个没有责任心的男人，我至今无法解释我当时到底是怎么了，竟然可以如此不闻不问自欺欺人？

十二

那几个月，她是怎么熬过来的，我已经无法想象，据说她身体恢复了一些后，为了还债，她天天晚上出去做家教，而白天则在公司实习。

而我，继续做着我的王八，事情发生以来，我几乎没有去问候过她，就仿佛那个孩子与我无关，就仿佛我们只是陌生人。对于陌生人的遭遇，才可以那样不放在心里吧，我一直不敢承认我是个混蛋，但是，其实我真的是个混蛋。

十三

半年后的现在，我已大学毕业，每每工作上遇到烦心的事情总是第一时间会想到她。可是她的手机已经换了号，QQ里面也已经没有了她的身影，她已经彻底从我的生活中消失了。唯一能联系她的就是她的邮箱地址，但是我不知道，她还是否在用。

这半年来，很多事情我已经想开了，也能接受了，但是这些话我早已没有资格再去跟她说，她曾经为了得到我的“接受”飞蛾扑火般得努力过，但是，最终让她看清了我是这样一个人，一个烂人，她苦苦暗恋了那么多年的我，在她眼里早已是个烂人了吧。

可是，就在圣诞节那天，我发现我的邮箱有一封未读信件，是她的

十四

我想我至今不曾后悔过，八岁那年与你相识，十四岁那年朦朦胧胧得喜欢上你，二十岁那年的告白，二十一岁那年的恋情，到后来的分手，怀孕。所有的一切我都没有后悔过，怀孕期间以及手术后的那段日子我熬得确实辛苦，好几次我都觉得我熬不下去了，但是我还是拼命得熬着，上天垂怜我，让我熬过了我人生中最困难的日子。于是，我破茧而出了，人总是要在经历过灾难后才会更坚强更勇敢，从前的我，把你当成是我生活的重心，而且是唯一的重心，我为你生我为你死，你喜欢的我一定也会去喜欢，你不喜欢的我一定会去讨厌。但是我后来才明白，其实人首先应该为自己而活，然后再去为别人而活，为父母为爱人为朋友。

你对我的伤害是致命的，但是我现在却要感谢你，没有你，我至今都是原来那个我，没有主见没有自我。谢谢你让我变得现在这么美丽自信，独立坚强。珍重！

圣诞快乐！

2008年12月25日

十三

这么长时间以来，其实很多时候我都有哭的冲动，但是，却没有一次让眼泪掉下来，可是，昨天我是真的哭了，为了那层该死的处丨女丨膜，我伤害那样一个善良的女孩，错过了那样一个善良的女孩

我们的爱情已经被判了死刑，可是，我想上诉，请再给我点时间，我想把那个善良的姑娘重新追回来，可以吗？

======================================完结